Самореабилитация

На данный момент, Я хотел бы задать 4 ключевых события, которые разделят моё существование на 5 временных промежутков: всё предшествующее -> момента появление сознательного -> что-то похожее на попытки жить -> разрушение адаптивных когнитивных искажений / "становление dead insid'ом" -> существование с эскапизмом в видеоигры и социализацию -> "шаг мёртвого" -> попытки адаптации к отсутствию круглосуточного насилия/хочу быть лучше -> Я -> попытки избавления от положения жертвы/Я стану лучше.

Всё комментировать в контексте этой страницы смысла нет. Полученные кптср и прл до критического состояния говорит само за себя. А гендерная дисфория и зацикленность на сексе идут с момента самосознания.

Более информативные разъяснения начну с -- "шаг мёртвого" -- это был выход в открытую физически-насильственную конфронтацию с человеком, насиловавшим меня 10+ лет. Я не отмечаю этот момент, как старт самореабилитации, но он является одним из ключевых, и тем, что дало мне вообще какое-то пространство для дальнейших действий.

В отрезок до следующего "ключевого момента" Я предпринимал многократные попытки, сместить течение своего положение в более благоприятное русло, но очень многое в итоге аукнулось мне ещё большими проблемами в дальнейшем, преодолеть которые Я не смог и по сей день: попытки сделать питание менее вредным, а так же уменьшить жировую массу, привело к ещё большим заболеваниям жкт, попытки увеличения мышечной массы привели к травме позвоночника, наконец-то добившись "половой близости" - очень короткий обмен слизистыми не принёсший удовольствия (со стесняшей анти-социальной интровертной (то как она себя позиционировала) держу в курсе парней, как оно бывает) - Я заработал букет хронических бактериальных и грибковых инфекций, вероятней всего это просто зппп, без прямой симптоматики. Попытки приготовить какую-то еду, часто приводили к провалам, за которыми следовал утиль всей продукции и стандартные утешения-наказания; так же разбитая посуда, испорченные в негодность сковороды, кастрюли. Ну и такое, наверно вообще непонятное - попытка обучения в новом, замечательном жанре компьютерных игр привела к травме кистей рук. С каждым из этих последствий, Я не справился и по сей день.

Каких-то разъяснения подробных и внятных Я к сожалению, как будто бы дать не могу, но вывод, который Я сделал для себя - это не имеет смысла, пытаться что-то изменить, если нет ресурсов, чтоб ежедневно выживать и если нет самого себя. Безусловно...это всё опыт...опыт...с которого можно чему-то научится, наверно? Но не каждый опыт, стоит заплаченную за него цену. Да и извлечь его, порой бывает очень сложно, а применить - ещё сложнее. В некоторой степени, Я наступаю на те же грабли по сей день, пускай и, оказывая меньшее давление на себя, за счёт чего обратный удар не такой сильный. Из чего-то всё-таки...однозначно положительного(?) за это время, Я выделю, что узнал, что такое вообще кбжу, появилась привычка смотреть на всю еду под призмой этих цифорок. Но это единственное, что у меня получается вспомнить. Что-то такое простое, но единственное, что мне далось. Эх. Так же Я на тот промежуток времени, постигал границы своего тела в обучаемости чему-то новому. Тут конечно, Я не знаю, какой именно эффект оказывает на организм, в процессе попытки обучения - попытки вытерпливания невыносимых болей за которыми следовала отключка.

Так же, да бы хоть как-то компенсировать дефицит общения, начал и вести свой паблик (всё равно без внешнего "давления-поддержки" создание не обошлось), затем и дневник. А дальше набравшись наконец смелости за счёт прошлых двух проектов, и накопив 10 тысяч деревянных, словив сверху 50% скидос в рбт, Я наконец купил микрофон, внешнюю звуковуху и полноценно вкатился в игровой стриминг... Но Я же нахуй никому и со всем этим не нужен оказался. Так что имея диссоциативное/фрагментарное восприятие "Я", с которым у меня не удаётся совладать, Я решил разделить некоторые свои проявления: где основное "Я" - это сын, "Я - брат" - был со мною чуть ли не круглосуточно и появляется по сей день, Я - отец, когда вопрос выходил за рамки Нас двоих или Я - сын и Я - брат ссорились. Так же была Я - сестра, но появлялась редко, проявление моей гендерной дисфории, возможно? И на тот момент вечный вопрос, не дававший всем трём мужским "Я" покоя - где "Я - мать"? И так Я смог найти себе собеседников, так Я смог найти себе семью. Одного рта мало, все сразу говорить не могут, в голове каша из голосов, а что не сказано - подавленно. Двух рук мало, одного тела - мало. Если диалог из двух, уже и пускал в некоторое смятение, диалог из трёх создавал сильные боли в голове, только не как обычные, а более...тонкие? Что болит именно внутри головы, словно сплющивает, словно отмирает...Всё равно так было куда лучше, чем оставаться одному. И объединяло нас всех одно. Нет, это не тело, не сознание. Это бессилие, беспомощность, не способность влиять на окружающее нас, мы все - призраки, мы все - не существуем. Всё, что Нам оставалось, это повторять друг другу, что Мы есть. Убедительно ли это было? Нет. Но это был лучший способ, лучше...чем очередной раз заливаться собственной кровью, да бы почувствовать хоть какое-то тепло из-вне, которое всего на миг подтвердит, что Мы - существуем. Об этом даже сейчас...так больно писать...

И вот...наконец...момент "Я". То, с чего Я могу отметить, наконец началась моя самореабилитация. Я нахожу такое короткое название, достаточно исчерпывающим. Что это за конкретное то событие? Начну с незадолгих до него событий. Я создал вопрос-тред на злощасном ру форуме "психологов": как получать удовольствие при прл без: "веществ, порно, социальных взаимодействий" и что-то ещё четвёртое было. И из всего потока высера, что Я там наблюдал, явился единственный невероятный (не помню его имя) Субботин, скинувший мне ссылку на свой пост о том, как он считает надо стартовать терапию при прл, с рекомендацией о том, чтоб Я попробовал этому последовать. Я конечно затянул с этим (ну как со всем в целом у меня выходит), но в итоге приступил к этому. Само по себе что-то очень простое, но необходимость это повторять, конечно, сильно утомляет. Упражнение: Я хочу - Я делаю. Начни с малого, и по мере укрепления своего Я увеличивай размер поставленной задачи. То, что включает соц.взаимодействие откладывать чуть ли не до последнего ибо там могут и отказать, что даст очень сильную регрессию. Как делал Я? Помню как будто это было вчера (Я буквально плохо помню, что делал то час назад, какой там вчера), Я сел на диван на кухне, за стол, на котором на подносе лежали запечённые мною ядра арахиса. Беру одно ядро в руки и говорю "Я хочу съесть это ядро арахиса, которое Я сейчас держу в левой руке" - до такой конкретной формулировки, Я дошёл конечно не сразу, но именно максимальная конкретизация позволяет мне достичь большего эффекта. После собсна кладу в рот, жую, глотаю и говорю: "Я съел это ядро арахиса, которое Я хотел съесть, которое держал в своей левой руке". Без конкретики изначально эффект был слабый, но он был, этот эффект...он невероятен, он буквально разделил всё моё существование до и после. В моей менталке возник вопрос с восклицанием, такой...волнующий, трепетный, создающий ожидание чего-то невероятного, чего-то очень классного, чего никогда до этого момента не было. Но тогда он был очень очень слабым, далёким откликом. И собсна увеличением конкретики Я добился его чёткости, его приближения, увеличения в объёме. Я воскликнул, это было невероятно, настолько же невероятно...нет...даже ещё более невероятно! ЕЩЁ БОЛЕЕ НЕВЕРОЯТНО, ЧЕМ ПОЛНОСТЬЮ ПОГРУЗИТЬСЯ В ФАНТАЗИИ О ТОМ, ЧТО Я УЖЕ ГАРАНТИРОВАННО МЁРТВ, ВЕДЬ НИЧЕГО БОЛЕЕ КАК ЭТО, ДО ЭТОГО МОМЕНТА НЕ ВЫЗЫВАЛО У МЕНЯ ЧУВСТВА ТАКОГО НЕВЕРОЯТНОГО УМИРОТВОРЕНИЯ И ВМЕСТЕ С ТЕМ ВОСТОРГА! А ТУТ! ЕЩЁ ЧТО-ТО БОЛЕЕ СИЛЬНОЕ! Разнесло меня знатно, очень знатно. Правда вот. А если Я. Могу. Делать что Я хочу. Значит Я могу прыгнуть в окно и умереть. Смотри, вот, просто наклонится достаточно вперёд и даже шагов делать не надо, смотри как внизу...хорошо...быть мёртвым так хорошо...намного лучше...эх, Я ведь буквально эмоционально вернулся в тот момент, когда "стал dead insid'ом".. ... ... ... На самом деле, даже от написания этого текста, Я испытываю очень сильное давление, всех тех эмоций. Желания. Наконец сдохнуть. Что может быть лучше, а? Единственное состояние, когда количество страданий не будет многократно больше, чем всё остальное. Мда. Ну. По тому факту, что этот текст вообще существует, думаю, понятно, что Я так и не прыгнул. Всё же, вдруг, Я не умру? Я уже наслышан о таком, не хочется, сделать своё существование ещё хуже, особенно, настолько хуже. И вот Я не прыгнул. И моё восхищение, моё...моя эйфория? И восторг? Сменились истерикой. Я орал. Орал орал и ревел. Бил двери. "ЧТО ЗА ХУЙНЯ КАКОГО ХУЯ Я ВСЁ СТОЛЬ ЖЕ БЕСПОЩЕН Я НИХУЯ НЕ МОГУ ЗА ЧТО БЛЯТЬ ЗА ЧТО ЗА ЧТО НАХУЙ НАХУЙ БЛЯТЬ ЗА ЧТО" - это не прямая цитата, но что-то такое же по смыслу. Сколько меня так трясло Я не помню, но не долго, минут. 20 может. Сколько отходил от такого разгона тоже не помню. Но уже через пару месяцев, Я заметил, как кардинально же всё поменялось... Не помню, на следующий день, или нет, но Я повторял это упражнение ещё пару тройку раз. Такого невероятного эффекта конечно уже не было, но какой-то такой, некий прилив энергии оно мне давало, хотя, чувствуется мне, что это скорее, "более продуктивное её использование", ведь некая часть энергии что расходуется 24/7 на угнетения самого себя, на какой-то короткий промежуток времени, переходила на возможность что-то сделать. Вообще, автор той статьи, вроде как рекомендовал сначала делать его каждый день, на протяжении двух недель, как Я понял, на таких вот мелких делах, чтоб закрепить вообще существование своего "Я", какое бы оно вообще не было. Но по сей день, такой систематически, даже для столь важных вещей, у меня не получается добиться. Не вижу Я, такого далёкого для себя будущего, потому и тело энергии на столько долгосрочные вещи не выделяет.

Как-то там год прошёл. Уже меньше самоповреждений, в целом меньше деструктивности, градус боли в среднем за год стал чуть-чуть меньше. Но остальное всё прежде, невозможно совершать какой-либо прогресс в одиночку. ... На тот момент, Я и так подозревал у себя кптср не один раз, но всё же сильно сомневался. И как-то после очередных невероятно мучительных насильственных кошмаров, после котороых страшно спать, Я создал тред на дваче, посвещённый вопросу, что делать с этими кошмарами. И меня направили в тред кптср. На этот раз, меня прям пробило, что надо попробовать всё же начать читать рекомендуемую книжку Пита Уокера. Конечно...снова же не за один день, но Я взялся за это. Первый час был ужасен, меня буквально физически тошнило: на что Я трачу своё время? Снова какая-то лютая хуета! Скам! Бредятина! - и с такими мыслями Я закончил. Но всё же решил дать второй шанс позже, ведь, новым играм Я порой давал, чего бы не дать книге? Не помню, что именно Я тогда увидел, думал и т.д. но второй раз всё же оказался "удачным" и книгу Я не бросил. Третий снова ужасный, четвёртый снова "удачный". Дальше как было не помню. Благо вообще автор оставил упоминание того, что несмотря на то, что книга написана последовательно, возможно кому-то нужен будет определённый раздел, и Я оказался таким человеком. Блуждал Я по разделам, которые вызывали у меня какой-то эмоциональный отклик и то, что по моим ощущениям казалось - Я осилю. Так, даже не успевая закончить главу, Я ревел, кричал...и прочие терапевтические прелести. И это было просто описание процессов кптср, а так же "рассказы", что служили примерами. И так в процессе Я наткнулся на ту самую заброшенную часть себя, что называют ребёнком. Прошло более полугода, а Я до сих пор не могу отойти от того, что тогда со мною произошло. Я ещё пробовал читать, 1 или 2 раза. Но когда дошло до терапии всех лешений детства...Я знаю, что не справлюсь с этим на данный момент. Так больше и не продолжал.